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如果愛, 請放手

提示: “兒子9月就上小學三年級了,之前一直是公公婆婆幫忙帶孩子,每天接送、管作業,兒子學習成績一般,有些習慣和方法不好,老師和朋友都建議我們自己帶孩子。可是,我跟公婆提了好幾次,想從這個暑假開始就嘗試我們自己帶孩子,公婆卻舍不得放手,總以我們忙,沒時間照顧孩子,他們照顧孩子已經很順手了等理由來回應,弄得我十分焦慮又無計可施……”電話里,讀者馨悅(化名)很焦急,她知道公婆是一片好心,可孩子耽擱不得,不知怎么才能說服公婆放手,又不傷害彼此感情。

“兒子9月就上小學三年級了,之前一直是公公婆婆幫忙帶孩子,每天接送、管作業,兒子學習成績一般,有些習慣和方法不好,老師和朋友都建議我們自己帶孩子。可是,我跟公婆提了好幾次,想從這個暑假開始就嘗試我們自己帶孩子,公婆卻舍不得放手,總以我們忙,沒時間照顧孩子,他們照顧孩子已經很順手了等理由來回應,弄得我十分焦慮又無計可施……”電話里,讀者馨悅(化名)很焦急,她知道公婆是一片好心,可孩子耽擱不得,不知怎么才能說服公婆放手,又不傷害彼此感情。

“女兒26個月了,從斷奶后就被留在我媽家照顧,我們只在周末回娘家和女兒團聚一下。最近我發現女兒的語言能力、運動能力都低于同齡人,心里非常焦急。我和老公不想讓孩子輸在起跑線上,很想把女兒接到身邊,對她進行有針對性的訓練,可媽媽擔心我們工作忙照顧不好孩子,我們焦慮萬分又不能跟媽媽說明原因,好無奈啊……”讀者小施的煩惱跟馨悅如出一轍。

一邊是長輩充滿關愛的越俎代庖,一邊是年輕父母對自己孩子成長應擔負的責任,還有孩子成長過程中對父母的需要,不少年輕父母陷入這樣甜蜜的糾結與焦慮中……

馨悅:

我們理解父母的心意,但不想缺席孩子的成長

爸媽只有我一個孩子,因為我小時候身體不太好,父母一直對我特別關愛。大學畢業,我回到金華工作,戀愛、結婚都按照父母的想法走,一路走得也挺順。我老公也是獨生子女,他父母跟我父母一樣,對孩子十分疼愛,常常勸我們趁年輕把精力放在事業上,家務雜事和孩子都交給他們。

生下兒子之后,雖然我們先后請了月嫂和育兒嫂,可雙方父母仍然經常過來探望,生活用品也會買好送過來,我們無須為生活瑣事操心。休完產假之后,我回單位上班了。不久,我老公被外派到縣市工作,我一個人照顧兒子有點力不從心,孩子晚上哭鬧,我經常失眠,一個月下來瘦了一大圈。

我婆婆說,反正孩子吃奶粉(我沒奶),索性他們把孩子帶回家照顧,因為他們家有保姆,而且婆婆特別注重飲食營養搭配,耐心又細致,肯定會把孩子帶得很好。于是,白天我父母會隔三差五去看一下孩子,我每天下班后到公婆家吃晚飯,陪孩子玩一陣就回家,可以做我自己想做的事情,晚上可以休息得很好,還能抽時間學習,提升職業技能。

兒子該上幼兒園了,我和老公覺得該把孩子接回來自己帶。公婆萬般不放心,我父母也不放心,但我還是執意把孩子接了回來。結果,為了照顧孩子,我和老公每天早晚忙得跟打仗一樣,不到兩周,孩子感冒發燒了,我也染上流感發燒了。于是,我公婆來接走了孩子,我媽來我家照顧我。雙方父母一商量,決定還是讓我兒子跟著爺爺奶奶住,我們每天晚上回公婆家吃飯,陪陪孩子,然后回自己家過二人世界。

我老公工作忙,經常要加班,我身體不好,也樂得在家看看電視看看書,早點休息。周末,我和老公至少抽出一天時間帶兒子出去玩,然后把孩子送回爺爺奶奶家。

兒子上小學前,我和老公再次探討是否要把兒子接回家自己帶。因為我的朋友、閨蜜都說,孩子跟父母一起生活天經地義,作為父母,不該缺席孩子的成長。沒有人天生會帶孩子,我可以跟孩子共同成長,當媽是個技術活,得好好修煉。她們說,隔代愛容易過度寵溺,讓孩子身上的驕嬌二氣滋長,還容易養成一些壞毛病。

當我們提出把兒子接回家自己帶時,公婆和我父母一致反對。他們說,每天要早起給孩子做營養餐、送孩子上學校,挺辛苦。更何況,下午孩子放學時我們都在工作中,接孩子耽誤工作,接了孩子送到他們那邊,還不如他們直接去接……最后,婆婆說,趁他們身體好多幫我們一點,以后他們年紀大了、身體差了,想幫也幫不上。話說到這個份上,我們再堅持接孩子回家似乎就有點不知好歹了。

我和我媽、婆婆都進了兒子的班級微信群,三個人都關注著班級群里的各種動態,大家都用自己的方式給孩子學習、成長助力,然而兒子不但學習成績平平,在班里的各種表現也一般。我心里有點著急,也試著跟公婆溝通,可他們說孩子還小,懂事了會慢慢好起來的,還勸我不要像有些家長那樣,給孩子太大壓力。

私底下,我跟老師溝通過,老師說我兒子資質不錯,接受能力也強,但學習習慣不太好,做作業速度慢,聽課和寫作業專注力不夠,讓我平常有意識幫助孩子改進,說現階段培養好習慣最重要。于是,每天晚飯后我在公婆家停留的時間長了,陪著兒子閱讀、寫作業,監督他跳繩、拍球,因為兒子已經是個小胖墩了,必須加強鍛煉。這個過程中,兒子常跟我發生沖突,趕我走,說他喜歡跟著爺爺奶奶。我跟父母和公婆明示暗示過好多次,想把兒子接回家自己帶,可他們不是不接茬,就是強調我身體不好、精力不夠,帶孩子沒經驗。

過完暑假兒子就該上小學三年級了,老師和朋友都建議我們自己帶孩子,一來跟孩子建立良好的親子關系,二來可以避免隔代溺愛帶來的不良影響,我也覺得自己不該缺席孩子的成長,可是我該怎么跟公婆說清楚,又不傷害他們的感情呢?

悠悠:父母將你們養育成人,已經完成了他們的歷史使命,養育兒子是你們的職責,在孩子的下一步成長中,你們確實不能再缺席了。對于這件事,你首先要跟你老公達成共識,然后你們各自做雙方父母的工作,實在做不通,短期內也可以采取略微強硬的手段接孩子回家,但前提是你們要做好養育、教育孩子的心理、物質準備,合理分工,安排好以后的工作、學習和生活。你們夫妻的原生家庭都很好,問題的關鍵是原生家庭和你們自己的新生家庭界限模糊,職責不分明。大家的初心都是為了孩子能夠健康快樂地成長,有了這一點共識,只要你們方法得當,措施有效,孩子跟著你們可以平安過渡,甚而有了明顯的進步,那么你公婆和你父母的擔憂也就消除了。一家人,肯定可以達成諒解的,畢竟孩子好才是真的好。

小施:

養育一個孩子很難,但我們想跟孩子一起成長

我是獨生女兒,父母對我很疼愛。從我懷孕開始,我媽就住到我家來了。生下女兒后,我媽把我接回娘家,和月嫂一起照顧我和女兒。產假快休完了,我媽又勸我請哺乳假,說把孩子帶好、把自己身體養好比什么都重要。

女兒斷奶后,我回單位工作了,女兒一直留在我媽家帶,我們只在周末或節假日回娘家和女兒團聚。我在市區一所高校當老師,為了提升自己的業務水平,我一邊工作,一邊在職讀博,一年里有幾個月要去北京集中上課,業余時間還要備課、自學,整理筆記,為寫畢業論文查找各種資料、做研究,就連暑假也不得閑。

現在,我女兒已經25個月了,除了會叫“爸爸”“媽媽”“阿公”“阿布”,只能說很少的詞組,很多這個年齡段孩子會說的簡單句子她都不會,只是用手勢或哭鬧來表達需求,走路也不太穩,喜歡趴在沙發上玩或在地墊上坐著。每次我把她抱在懷里,想給她讀繪本講故事,她根本沒耐心聽,而是推開我,走到電視機前去按下開關,還把遙控板拿過來遞給我,著急地要我摁她喜歡的頻道……

我和老公都是碩士,專業能力過得去,也有各自的運動、音樂特長,對女兒的期望值自然很高,可現在看到她在語言、運動能力和專注力方面明顯比同齡孩子弱很多,心里非常焦急。我媽卻說:“有的孩子說話早走路遲,有的孩子走路早說話遲,這有什么關系?人家愛因斯坦4歲才開口說話,不照樣是天才科學家。”可我女兒說話、走路都遲,對小朋友都喜歡的繪本故事也完全沒有興趣,我怎么能不著急?

這些天,我特意在娘家多住了幾天,用心觀察我媽帶孩子的方式。發現我媽帶孩子很用心,可關愛點在飲食、穿著打扮和安全上,對孩子的語言交流、運動機能訓練方面完全沒有意識。我媽開了一個店,每天要忙店里的生意,還要照顧我爸,沒空管我女兒時就打開電視機給她看節目,或者讓她在有安全防護的沙發、地墊上自己玩玩具或手機……

我和老公不想讓孩子輸在起跑線上,很想把女兒接到身邊自己帶,對她進行有針對性的訓練,好好補救一下。可剛跟我媽說了幾句,我媽就說:“你們工作這么忙,連自己的一日三餐都照料不好,哪有時間照顧孩子?你發點狠,早點把博士讀出來,再把孩子接回家帶……”

可現在是孩子智力和運動能力發育的關鍵時期,耽誤不起啊。我覺得,孩子良好的成長發育,比我的博士學位重要多了。養育好一個孩子確實很難,但我愿意跟孩子一起經歷這段艱難的成長。現在我們心中焦慮萬分,又怕媽媽知道我們想自己帶孩子的真實原因后傷心,不敢跟媽媽明說,好無奈啊,我們該怎么辦?

悠悠:在我們身邊,有不少年輕父母陷入這樣甜蜜的糾結與焦慮中——一邊是長輩充滿關愛的越俎代庖,一邊是年輕父母對自己孩子成長應擔負的責任,還有孩子成長過程中對父母的情感需求……其實,父母把孫輩帶得怎么樣不是問題的關鍵,關鍵是成年的子女在建立新生家庭之后,就該與原生家庭界限分明,職責分明,并且勇于承擔自己應該承擔的責任。父母帶得好,就讓父母帶孩子;父母帶得不好,勉為其難接回來自己帶,卻忽略了自己跟孩子這段親子關系的建立與維護。自己的孩子自己帶,這是責任更是義務,在學習做父母的過程中,跟孩子一起成長,這對為人父母而言是一份寶貴的人生體驗,對孩子而言更是一份難忘的成長經歷和珍貴的溫暖記憶。

來源: 作者: 責任編輯:蘇宣萌